Bayi 1 Tahun Hamil !


Menurut doktor, kes ini adalah sangat unik terjadi di dalam dunia ini. Seorang bayi berusia 1 tahun di Arab Saudi didapati hamilkan seorang janin di dalam perutnya.
Menurut Pakar Perubatan: Ibu kepada bayi ini memiliki dua janin ketika hamil tetapi salah satu janinnya telah termasuk ke dalam perut janin yang satu lagi. Ini menyebabkan kejadian ini berlaku.

Lapangan Terbang Ngeri



Lapangan tebang st marteen merupakan lapangan yang paling berbahaya didunia. Lapangan terbang tersebut terletak di kepulauan Caribbean dan hanya mempunyai lapangan yang sempit berikutan geografi yang bergunung-ganang . Lebih teruk lagi apabila ia hanya mempunyai landasan yang pendek dan singkat bagi pesawat besar Boeing 747 mendarat. 

Bagi para juruterbang pesawat komersial, ini merupakan cabaran yang hebat bagi mereka untuk mendaratkan kapal terbang disana.oleh itu,pesawat mestilah terbang dengan altitude yang rendah sebelum mendarat.

Apa yang lebih menarik adalah lapangan ini hanya bersebelahan dengan pantai dimana penduduk awam berkelah. Boleh dilihat seolah-olah kapal terbang mendarat hanya beberapa kaki diatas kepala mereka.


Kabel Elektrik Yang Serabut Di India


Gambar yang dipaparkan ni tidak mengalami sebarang penambahan efek. ,cuba anda ingat kembali susuk tubuh seksi tiang elektrik di luar rumah anda. Tiang yang didirikan oleh pihak TNB tu. Cuba anda bandingkan dengan tiang elektrik dibawah ni.. Tiang elektrik di India. Sungguh tragis bukan? 

Dapatkah anda bayangkan betapa bertuahnya burung gagak dia malaysia ni? burung apa pembaca? burung gagak ye pembaca. hihi. Kalau di india, silap hari bulan leh sesat burung – burung yang cuba bersantai di wayar elektrik tu..

Hidangan Anjing Panggang Pulak Dah


Vietnam: Antara salah satu Negara asia yang rata-rata rakyatnya memakan daging anjing. Persoalan kat sini,sedap ke makan daging anjing tu?
Korang pernah rasa?komen lah sikit..hehe

Maklum la kat Vietnam, anjing dijadikan makanan atau menu kegemaran mereka . pelbagai teknik dan cara masakan yang mereka boleh buat dengan daging anjing tersebut.

Hampir seluruh restoran kat Vietnam kat sana menghidangkan menu daging anjing sebagai makanan yang paling lazat. Boleh dikatakan “special “la.

Bagi Negara-negara barat, mereka menentang keras isu memakan anjing ni. Mereka beranggapan bahawa anjing sebagai haiwan peliharaaan dan bukannya dijadikan makanan. 
Mari kita tengok hindangan anjing kat bawah ni.


 



Negara Malaysia ku yang pelik.....





apa kat jambatan tu????

Korang nak tengok tak apa atas jembatan ni..dari jauh..mmg xnmpak..dari dekat...mmg pelik..camana ini leh terjadi?


 Hahaha..camana kambing ni leh sangkut kat situ haaa

Ntah ape2........

Salman (bukan nama betul) pulang dari kerja satu petang dan terdengar
suara isterinya dalam bilik mengerang. Dia berlari naik ke bilik dan
melihat isterinya terlantar di katil berpeluh tanpa pakaian.
"Kenapa ni sayang?" tanya Salman. "I diserang sakit jantung", jawab isterinya.
Salman berlari ke bawah untuk menalipon doktor tapi belum sempat dia
talipon, anaknya yang berumur 5 tahun berlari datang dan
berkata, "Papa, acik Lan ada bawah katil ayah tak pakai suar."

Salman mula naik angin dan naik semula ke biliknya. Memang betul
Mazlan (bukan nama sebenar) jiran mereka ada di bawah katil tanpa pakaian.
Salman menarik Mazlan keluar dan berkata, "Lahanat kau Lan, isteri aku
kena sakit jantung. Kau pulak cuba menakutkan anak aku ye?"

Lawak Bodoh... (makwe and pakwe)

Seorang lelaki telah berkenalan dengan seorang perempuan di fb(facebook). Apabila mereka telah rapat, mereka menjadi gf & bf.Tetapi masalahnya , mereka belum pernah berjumpa...Maklumlah lelaki itu tinggal di KL manakala perempuan itu tinggal di Johor
Pada suatu hari , lelaki itu sudah tidak sabar untuk melihat wajah perempuan itu lalu menghantar msg kepada makwenya....

Lelaki : awak , saya nk jumpa awak... saya x sabar nk lihat rupa awk.
Perempuan : betul ke? jemputlah datang ke rumah saya.
Lelaki : awak tinggal kat mne?
Perempuan : saya tinggal kat Johor........ No46,Jalan Simpang 3,0800000 , Johor
Lelaki : saya akan bertolak esok!
Keesokan harinya , lelaki itupun bertolak ke Johor untuk berjumpa dgn makwenya... Dalam pejalanan , mereka berbalas msg...

Perempuan : awak.... awk x sampai lagi ke? saya boring ni....
Lelaki : saya dlm prjalanan ke rumah awak laa....... 
Perempuan : ok saya akan tunggu... Miss u.. :)

Selepas beberapa jam , lelaki itu sampai ke rumah makwenya...Lalu mengetuk pintu rumah makwenya..Bukannya perempuan itu yg membukanya tetapi ayahnya

 Lelaki : pak cik..... inikah rumah Fatimah??
Pak cik : ye.. kenapa?
Lelaki : Fatimah ada ke pak cik? saya ni sahabatnya... dtg melawat (sebenarnya dlm hati lelaki itu berkata,, ''Aku ni balak dialah =,=' ''
Pak cik :  Fatimah dh lama meninggal dunia.
Lelaki : x mungkinlah pak cik. saya baru msg dia tadi..
Mereka berdua terdiam sebentar.. 

Bunyi telefon lelaki itu memecah kesunyian....

Perempuan : awak x sampai lagi ke??
Lelaki : saya sudah jumpa dgn bapa awk lpas tu dia kata awk dh meninggal dunia...
Perempuan : mmng lah saya sudah meninggal dunia
Lelaki : habis tu.. mcm mna awak boleh reply msg saya?
Perempuan : Saya guna digi! Digi kan ada di mana2........

xD..... :P.. itulah kesudahan cerita itu....

budak bodoh

abu bawa 2 ketul ayam. sambil PEGANG dua ketul ayam tu dier tanyer kawan dier ali......
"ali cube teka berapa ketul ayam yang saye bawak???? kalau betul saya akan bagi KEDUA DUA ayam saya....
si ali yang tak tau mengira pun cuba la teka
si ali menjawab"emmm berapa yer..... TIGA KOT....
si abu cakap"KO NI MEMANG SEJAK DALAM PERUT LAGI BODOH EH.."

Renung2 Kan Lah

Mungkin ada yang pernah baca cerita ni tapi tak salah kalau aku ingatkan sekali lagi..

Suatu hari pada masa Sembahyang Jumaat yang di hadiri oleh lebih kurang 1,000 jemaah...
Tiba-tiba masuk dua orang lelaki yang menutupi seluruh tubuhnyer dgn pakaian hitam..
Tak nampak apa cuma dua biji mata and membawa mesin gun/AK 47...


Lalu salah seorang lelaki tu bertempik
"Sesiapa yang sanggup MATI kerana ALLAH sila berdiri di tempat kamu""Sesiapa yang sanggup MATI kerana ALLAH sila berdiri di tempat kamu !!!"


Selepas mendengar amaran lelaki itu maka segeralah bertempiaran lari para jemaah itu utk menyelamatkan diri....
Daripada jumlah yang 1,000 tadi tu hanya tinggal lebih kurang 40 orang sahaja yang masih berdiri di tempat masing-masing termasuk Pak Imam tu...

Lelaki yang bertempik tadi segera membuka tutup mukanya lalu melihat ke arah Pak Imam sambil berkata:
"Ok Pak Imam, saya dah halau SEMUA yang HIPOKRIT, sekarang bolehlah Pak Imam mulakan sembahyang Jumaat"....

Lalu kedua lelaki tersebut berpaling dan meninggalkan jemaah..
Macammana..
Adakah anda rasa lawak dgn cerita di atas.
Selain terhibur anda fikirkanlah...

"Lawak kan, dari 1,000 org yg mengaku dia Islam hanya 40 yg betul-betul BERIMAN... "
Lawakkan berapa banyak manusia yang mudah lupakan ALLAH bila menghadapi bahaya...
kedua lelaki hanya membawa mesin-gun..

Dia tak kata pun nak bunuh.. Dia gertak ja bahlul.. tapi generasi skrang.. amat lemah..
baru kena ugut terus lari lintang pukang..
lupa yg dia tak sembahyang jumaat lagi..."

Bersih dimana-mana..... BERSAMAMU!!!

Malaysia tak akan bolos lagi

BILA JADI JAHAT, ORANG BENCI... BILA JADI BAIK, ORANG MELUAT...

Bila kita ikut suruhan agama.. ada orang kata kita belagak alim..

Bila kita langgar suruhan agama.. ada orang kata "Astaqfirullah.. apa laaa nak jadi.. nak kiamat dah kot?..."..

Bila kita ikut peraturan.. ada orang kata kita skema..
Bila kita langgar peraturan.. ada orang kata kita ni macam takde masa depan..

Bila kita tegur dengan baik.. ada orang kata kita ni bajet bagos..
Bila kita tegur dengan kasar.. ada orang kata kita ni kurang ajar..

Bila kita pakai sopan-sopan.. ada orang kata kita ni 'kampongg gilerr'..
Bila kita pakai 'dedah sana-sini'.. ada orang kata kita ni takde harga diri sebab tayang free..

Bila kita bagi nasihat.. ada orang kata "jangan sibuk jaga tepi kain orang, boleh?!..."..
Bila kita sindir-menyindir.. ada orang kata "tak reti bagi nasihat leklok?.."..

Bila kita tolong buat kerja.. ada orang kata "yang sebok sangat nak tolong buat keja orang lain ni watpe!?"..
Bila kita tak tolong apa-apa.. ada orang kata "apsal pemalas sangat ni? tolong pun susah ke?"..


Dan sebenarnya ramai orang lain tak berpuas hati dengan diri kita. Apa yang kita buat semua salah.. semuanya tak betul di mata mereka.. Kalau buat salah sudah tentunya salah.. tetapi jika buat baik pun masih ada yang mengata..

PANAS : DAVID BECKHAM JUAL PETAI DI PADANG BOLA SEPAK

korang nak tau tak yang david beckham dah berhenti main bola sepak ?? haha..terkejut la tu..tapi ni memang " serius "..tark tipu punya..aku ada bukti untuk dakwaan aku ni...aku tak tahu ape sebab dia berhenti..tapi kalau tak silap aku dia pernah umumkan yang dia nak utamakan family dan nak buka perniagaan sendiri..tapi pasti korang tak sangka ape yang si David ni jual kan..die buka perniagaan jual petai yang di export dari Malaysia..bangga noh jadi anak Malaysia ni..kalau korang tak percaya tengok gambar kat bawah ni ye...:)


ni bukti dia..

haha..amacam..sekarang dah percaya belum ?? ape2 hal..boleh contact die nanti kalau nak beli product dari petai ye...:)..

FRIENDLY RUSA : CARA BIJAK UNTUK TIDAK DI MAKAN

Ni la aksi lagak ngeri seekor rusa. Ada ke patut dia pergi main-main dengan geng cheetah? Yang peliknya walaupun cheetah tu siap jilat-jilat leher dia, rusa ni rilek je. Tak tahu la kalau diorang ni dah memang kawan baik kan… atau mungkin jugak cheetah ni dah kenyang..

CARA PALING CHEAPSKATE MEMINDAHKAN KERETA

Kazakhstan Style!

Dibawah ialah cara cheapskate yang dilakukan oleh Konstanty Krol (38) and Cezar Chmielewski (28) . Dua orang lelaki Kazakhstan ini menyelitkan sebuah kereta kedalam van biasa sebagai cara murah memindahkan kereta yang dibeli mereka di Jerman ke Kazakhstan. Mereka tidak mahu menyewa lori pengangkut kerana ianya terlalu mahal. Kereta Mazda 626 ini diserongkan dan dilapik bantal bagi memastikan ianya selamat dalam perjalanan sejauh 2200 batu ini. Walaubagaimanapun kereta mereka ditahan pihak polis German kerana dilihat dipandu terhoyong-hayang di jalan raya.

Jangan cheapskate sangat ok. I mean seriously.... why go through all the trouble of stuffing your car in a van like this. Biggest question of the day is. HOW THE HELL did they do it? Those Kazakhis.... they are crazy people!

SIAPAKAH AWEK INI ?

Unless engkorang follow Twitter feed pelakon popular ini, aku yakin korang tak akan dapat teka siapa selebs yang mukanya aku sensor dibawah. Korang rasa siapa?



Ianya tak lain dan tak bukan Maria Ozawa! HNHGGHHHHH!! Gambar diambil semasa beliau di Indonesia. Nah 2 lagi gambar bonus to fap on.






DUIT SATU RATUS TRILLION DOLAR !!

Seorang forumer bernama DIVLIN menjual wang 100 trillion dollar dari Zimbabwe ini dengan harga RM14 sekeping. Actually that is MORE than the value of the money itself. Menurut Divlin dengan wang kertas ini korang boleh beli telur je di Zimbabwe. Fucked up.


TRAGEDI 11 SEPTEMBER : KEBETULAN YANG MEMBINGUNGKAN

Sungguh menarik. Baca dari awal hingga akhir. Jika anda seorang yang skeptikal, teruskan saja pembacaan anda, jangan henti sekerat jalan kerana sebenarnya ia amat menarik.



1. Nama ‘NEW YORK CITY’ terbina dari 11 huruf & Nama ‘AFGHANISTAN’ juga terbina dari 11 huruf

2. Nama pengganas yang pernah membuat ugutan untuk menyerang Menara Berkembar (NY Twin Towers) pada tahun 1995 adah ‘Ramsin Yuseb’. Nama ini terbina dari 11 huruf. Nama ‘GEORGE W BUSH’ juga terbina dari 11 huruf.

3. New York adalah negeri ke 11 bagi Negara US

4. Kapal terbang pertama yang melanggar Twin Towers adalah Penerbangan no 11. (flight number 11). Kapal terbang ini membawa 92 penumpang. 9 + 2 = 11

5. Kapal terbang kedua yang melanggar Twin Towers adalah Penerbangan no 77 (flight number 77). Pesawat ini membawa 65 penumpang. 6 + 5 = 11

6. Tragedi ini berlaku pada 11hb September. Ia juga dikenali dengan peristiwa 9/11. 9 + 1+ 1 =11. Fakta angka (tarikh) 9/11 ini menyerupai nombor kecemasan Negara US iaitu ‘Rescue 911’

7. Jumlah semua mangsa yang terlibat dalam tragedi tersebut ialah 254 orang. Maka, 2+5+4=11.

8. 11 September adalah hari yang ke-254 dalam setahun kalendar. Maka, 2+5+4=11

9. Peristiwa pengeboman besar yang berlaku selepas daripada insiden Twin Towers New York City ialah di Madrid pada 3/11/2004. Maka, 3+1+1+2+0+0+4=11

10. Tragedi di Madrid ini berlaku 911 hari selepas tragedi ‘9/11’ di New York

11. Menurut fakta Bangunan ‘Twin Towers’ ini dikatakan mempunyai 110 tingkat. Apabila disemak di dalam AlQuran, pada ; Surah ke 9 adalah surah AL-TAUBAH (surah ini tidak dimulakan bacaannya dengan kalam Bismillah). Surah ini ada 129 ayat. Dari ayat 1 hingga 93 ia berada di Juzu’ ke 10 dalam Al-Quran, manakala seterusnya dari ayat 94 hingga akhir (129) – ia berada di Juzu’ ke 11 dalam Al-Quran.

Apabila disemak pada surah ini (surah 9), juzu’ ke 11 & ayat ke 110, kita akan bertemu dengan cerita BANGUNAN (mula dari ayat 109-110) iaitu:

(109) Maka apakah orang-orang yang mendirikan bangunan (masjid) atas dasar taqwa kepada Allah dan keredhaanNya itu lebih baik, atau orang yang mendirikan bangunannya di tepi jurang yang runtuh, lalu (bangunan) itu roboh bersama-sama dengan dia ke dalam neraka Jahannam? Allah tidak memberi petunjuk kepada orang yang zalim.

 (110) Bangunan yang mereka dirikan itu sentiasa menjadi penyebab keraguan dalam hati mereka, sampai hati mereka hancur. Dan Allah Maha Mengetahui dan Maha Bijaksana.

RAKYAT MALAYSIA SUKA BUKA WEBSITE APA ?

Information from Alexa
okeh, website-website apakah yang selalu dilayari oleh rakyat malaysia? tidak kisahlah mereka menggunakan internet sendiri atau apa pun, tapi, website apakah yang menjadi pujaan hati rakyat malaysia, mari kita lihat, 15 website-website yang kerap dibuka/dilayari oleh rakyat malaysia
1. Facebook
2. Google Malaysia
3. Google
4. Blogger
5. Yahoo
6. Youtube
7. Wikipedia
8. Windows Live
9. Mybank2u
10. Twitter
11. Mudah.my
12. WordPress
13. Cari Malaysia
14. Malaysia Kini
15. Lowyat.net

TULANG RANGKA PASANGAN ROMANTIK DITEMUI DI MANTUA

Saintis arkeologi luar negara baru-baru ini telah menemui dua tulang manusia yang dipercayai milik seorang perempuan dan seorang lelaki dalam keadaan berpelukan (tulang berpeluk? haha) dan saling berhadapan. Mungkin depa ni di tanam secara hidup-hidup kot sebab perilaku mereka yang tak senonoh atau mangsa jenayah ke. Mana-mana la, aku pun tak berapa nak tahu. Tapi rangka-rangka ni dah berusia 6000 tahun la bak kata ahli arkeologi tu.


Saya cintakan awak, awak cintakan saya?, kata Rangka A ke Rangka B.

TeKa-TeKi ( jawapan pada page teka-teki diatas)


a...cuba teka....jgn pikir yang bukan-bukan
tau!!!!!!!!!!!!!

1) Jilat-jilat bila dah basah baru cucuk, jilat-jilat bila dah basah baru cucuk

2) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai

3) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais

4) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki

5) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik

6) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol

7) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?

8) Kangkang peluk, kangkag peluk, bila dah dekat climax pegang buah

9) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?

10) Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan?

11) Kenapa suami perlu berkahwin tiga???









Aji dan 20 ekor ayam

Pada suatu hari ada seorang lelaki kaya ingin mengadakan kenduri untuk anaknya. Untuk itu dia berjumpa Pak Kadir “Tauke Ayam” untuk membeli ayam .
Lelaki kaya : “saya ingin menempah 20 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (sambil memberikan kad namanya yang mengandungi alamat rumah)
Pak Kadir : “baiklah, saya akan suruh anak buah saya untuk menghantarkan ayam-ayam ini ke rumah anda besok”
Setelah itu Pak Kadir memanggil Aji dan berkata….
Pak Kadir : “Ji, besok tolong antar 20 ekor ayam ke alamat ini (Sambil memberikan kad nama lelaki kaya tersebut)”
Aji : Antar ayam.. siap Boss….
Keesokan harinya Aji membawa 20 ekor ayam dengan motosikalnya. 10 ekor diletakkan di sisi kanan, dan 10 ekor diletakkan di sisi kiri. Akan tetapi malangnya, di dalam perjalanan dia eksiden terlanggar lubang…, ayam-ayam yang dia bawa langsung terlepas dan lari behamburan. Orang ramai datang untuk melihat keadaan si Aji, akan tetapi si Aji malah ketawa mengilai ngilai dan berguling guling.
Orang yg bertanya : “Bang, abang ok ker?.. ? takde cedera mana mana kan?”
Aji : “Ha… ha… ha… !”
Orang yang bertanya : “Bang, kenapa abang lain macam je ni ?”
Aji: “Ha… ha… ha…, dasar ayam-ayam bodoh, mereka nak lari ke mana? alamatnya kan ada pada aku… Hua.. ha.. ha.. ha…”

Berteriak Serentak

Dua orang kanak-kanak jatuh ke sungai dan mereka tidak pandai berenang. Salah seorang dari kanak-kanak itu berteriak, “Tolong, Tolong”.
Rakannya yang lain berkata, “Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serentak.”
“Idea yang bagus,” jawab rakannya dan dia mulai berteriak,
Serentak!!, serentak!!.”

Kisah Kambing dan Ayam

Kambing dan ayam adalah kawan baik. Mereka berkawan sejak mereka baru dilahirkan lagi. Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing. Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.
Ayam: Kambing, pekabo?
Kambing: Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana hensem-hensem ni.
Ayam: Takde ke mana. Sesajalah nak tengok reaksi engko.
Kambing: Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam,kan?
Ayam: Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.
Kambing: Apa?

Ayam
: Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi telur nampak…

Wasiat Nenek Ani

Ada sorang tua, nama dia Nenek Ani. Dia terlantar di hospit! al kerana sakit jantung, … .
Keadaannya semakin ari semakin t eruk. Ani dah tak tau apa nak buat lagi. So suatu hari tu dia panggil Pak Din untuk bacakan doa untuk Nenek Ani. Tapi semakin dibaca, semakin teruk sakit orang tua tu. Sampai terketar-ketar dan termengah-mengah kerana terlalu sakit.
Nenek Ani dalam keadaan tak berdaya tu memberikan isyarat meminta pen dan kertas. Ani memberikan pen dan kertas kepada neneknya. Dengan sisa-sisa tenaga yang ada, Nenek Ani menulis dan memberikan kertas itu kepada Pak Din.
Pak Din menganggap tak baik membaca wasiat di hadapan Nenek Ani sebelum Nenek Ani meninggal. Jadi dia pun masukkan kertas tu ke dalam poketnya. Tak lama kemudian Nenek Ani pun meninggal dunia. Selepas seminggu kematian Nenek Ani, Pak Din pun datang ke rumah Ani, dengan memanggil semua sanak saudara Nenek Ani, tujuannya tak lain dan tak bukan untuk menbaca wasiat dari nenek tersebut
Pak Din pun berucap, menyatakan kesedihannya atas kematian Nenek Ani, dan di akhir ucapan itu Pak Din mengajak Ani dan saudara ! mara membaca wasiat itu bersama-sama, yang antara lain isi itu ialah… … … … .
“Din, … . kau janganlah berdiri di atas wayar oksigen aku tu”

Kisah Doktor Pakar

Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan dikuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumian pun berjalan dengan lancar.
Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata dikuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar
Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
“Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi ” kata si doktor.
“Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu,” kata lelaki itu.
“Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu” jawab si doktor itu.
“Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti” kata lelaki itu.
“Mengapa pula ?” tanya doktor tersebut. “Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin” jawap lelaki itu sugul…

Kisah Janda Muda

“Seorang pemuda yang menunggang motosikal dalam perjalanan pulang ke rumahnya singgah di sebuah rumah kerana hujan turun dengan lebatnya pada malam itu. Itulah sahaja satu-satunya rumah yang terdapat di tepi jalanraya yang sunyi itu.
Rumah tersebut dimiliki oleh seorang janda muda yang tinggal bersendirian. Janda tersebut mempelawa pemuda itu bermalam di rumahnya. Pemuda itu pun ditempatkan di sebuah bilik yang mempunyai katil yang besar.. Selang beberapa minit, pintu biliknya diketuk dan janda tersebut masuk.
“Mahukah saudara ditemani?” soal janda tersebut dengan nada yang manja.
“Kalau ada yang sudi, apa salahnya!” balas pemuda itu dengan hati yang melonjak-lonjak.
“Baguslah,” kata janda itu pula. “Di luar sana ada seorang lagi pemuda yang hendak tumpang bermalam di sini. Jadi, dia bolehlah tidur bersama saudara…”"

Lawak Bulan Puasa: Rumah Tingkat 60

Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas mereka ini telah kembali dari bertugas untuk pulang ke rumah.
Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya bekalan elektrik terputus dan lif tidak berfungsi….
si A : Macamana ni…rumah kita lak atas sekali?
si B : Aduhhhh…bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke..?
si C : Aku rasa baik kita panjat tangga aje…kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik
si A : Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih aje, sebab kalau kita buat cerita lawak…kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa…biar kita serius dengar cerita.
Mereka pun bersetuju, so mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60.
si A mula bercerita….
si A : Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku…aku membesar
tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku….bla bla bla bla bla…..Punya la sedih mereka mendengar cerita si A hingga meleleh leleh…sedar tak sedar mereka dah
sampai kat tingkat 20.
Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata…kemudian mereka kembali memanjat sambil si B pula bercerita….
si B : Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibu
bapaku meninggal dalam kemalangan jalanraya…aku dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik
beradik seramai 4 orang… bla bla bla bla……
Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih….punyalah lama cerita si B dengan tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat aje lagi… sambil melangkah memanjat tangga yang ketingkat 56, si C mula menyampuk
si C : Alaaaaaa…korang punya cerita tak sedih lagi…cerita aku lagi
sedihhhh punya.
si A : kau ada sejarah hidup sedih juga ke…?
si C : emmmm…mungkin hari ini dalam sejarah…
si B : cerita aje le…kita dah tinggal 4 tingkat je lagi
si C : aku sedih kerana…KUNCI RUMAH KITA AKU TERTINGGAL DALAM KERETA….
UWAAAAAAAAAAAAAAA

Kisah Tragis Seorang Wartawan

Seorang wartawan lelaki telah di tugaskan membuat liputan dan siasatan mengenai aktiviti kelab gay di Bukit Bintang, Malaysia. Dia di kehendaki menyamar sebagai gay. Wartawan itu dengan senang hati menggayakan pakaian dan cara seorang gay. Setelah seminggu mempelajari tingkahlaku dan gaya seorang gay, akhirnya pada malam minggu itu wartawan itu masuk ke kelab gay tersebut.
Wartawan itu dipasang dengan microphone n camera bersaiz kecil bagi merakam segala aksi dan aktiviti di kelab gay tersebut. Setelah masuk wartawan itu terus menuju ke bar utama dan memesan segelas bir. Dia hanya duduk sambil memerhatikan gelagat-gelagat gay di kelab tersebut. Ada yang menari dan ada yang duduk sambil berpeluk-pelukan sesama lelaki. Wartawan itu merasa geli geleman melihat tingkahlaku mereka.
“Hai…sorang ke bro”, tiba-tiba wartawan itu di sapa.
“A’ah, saya tunggu kawan saya. Tak sampai-sampai lagi ni”, kata wartawan itu separuh menjerit kerana kebingitan muzik di kelab itu.
Tiba-tiba wartawan itu berasa sakit perut. Rasa seperti ingin kentut sahaja.
“Muzik tengah kuat ni bolehlah aku kentut ni”, bisik hati wartawan itu.
Wartawan itu pun melepaskan kentutnya. Satu demi satu. Berturut-turutan. Tiba-tiba muzik rancak itu berhenti kerana DJ nya ingin menukar ke lagu perlahan. Sementara proses pertukaran lagu itu kentut wartawan itu telah di dengari oleh gay-gay yg berhampiran dengan wartawan itu.
“Eh eh… ada dara lagi la kat sini”, ujar salah seorang gay di situ sambil memandang wartawan itu.
“A’ah lah… kat depan kita ada dara”, ujar yang lain pula.
Semua gay di situ telah pergi mendapatkan wartawan itu. Semua wajah mereka menunjukkan keghairahan nafsu yang ketara.
“Saya bukan dara lagi la”, ujar wartawan itu.
“Kalau dah tak dara kenapa kentut. Kuat lak tu. Sempit tuu…”, ujar salah seorang gay itu.
Tergamam wartawan itu. Akhirnya dirinya di noda secara bergilir-gilir oleh pengunjung kelab gay itu. Menangis teresak-esak wartawan itu. Akhirnya nikmat kentut sudah tidak akan dapat dirasai lagi sepanjang hidupnya.
Moral kepada lelaki :-
Jangan kentut dihadapan GAY. AWAS!!. Teknik terbaru mengesan dara lelaki tau!!!!
yg gemar kentut kuat dan sempit itu tandanya anda masih suci …x pernah kena liwat (sodomi).
BETUL ker bangggg!!!

Kisah Ali Orang Gila Kg Pinang

Al-kisah…..adalah satu kampung ni..nama kampung ni kampung pinang 18 batang. Kat kampung ni orang ramai idup aman dan bahagia. Dalam kampung yang aman ni..adala sorang laki ni. Nama dia Ali (nama sebenar). Ali ni orang gila kat kampung ni. So..ramai la yang pandang slag kat dia. Ramai la yang suka memainkan dia.. nak dijadikan cerita…
Pada suatu hari..si Ali ni gi la masjid nak semayang jumaat…ey..ni educated nyer orang gila tau..semayang tak tinggal. Contohilah dia ni. Sedangkan orang gila pun semayang…korang yang siuman ni pun semayang la gak ek.. ok….sambung citer. Lepas si Ali ni semayang jumaat, dia nak balik la kan . So..masa dia nak balik tu tetiba dia tengok selipar jepun kesayangannye dah takdek. Aper lagi…mengamukla dia…
Tanpa segan silu dia pun pegi la dekat mikrofon masjid tu lalu dia pun berkata: “kepada sesiapa yang mencuri selipar aku, baik ko pulang cepat!!!!!!!…” Semua orang menjadi takut..ye la..orang gila kan ..memacam dia buleh buat. Buatnya dia tetak anak bini orang…..kang..ha..naya.. Diulang sekali lagi…”kepada sesiapa yang curik selipar kesayangan aku tu..baik ko pulang cepat. Kalau tak aku akan buat seperti mana ayah aku buat!!!” lalu orang yang curik tu pun pulang la balik. “lek la bang.. gurau jek”….
Tapi Ali memandang nyer dgn muka yang serius..muka macam nak makan orang gitu…
Haa…lalu budak yang curi selipar dia tu pun blah tanpa memandang ke arah Ali.. takut la tue… lalu tok imam pun menegur Ali dan bertanya “kalau dia tak pulang apa yang akan kamu lakukan..?? apa yang ayah kamu lakukan..??” dengan suara dan wajah yang slamber….Ali pun berkata “saya balik kaki ayam la tok….”

Guru Kaunseling Sekolah

Salwa baru saja memulakan pekerjaan barunya sebagai seorang guru kaunseling di sebuah sekolah.
Dia sangat bersemangat untuk memberikan nasihat kepada pelajar2 di sekolah itu.
Pada masa rehat.. dia melihat seorang pelajar yang tengah berdiri seorang diri hujung padang sedangkan kawan-kawangnya yang lain asyik bermain di tengah-tengah padang mengejar bola antara satu sama lain.
Salwa cuba mendekati pelajar itu dan bertanya apakah dia ada masalah… Pelajar itu menjawab bahawa keadaannya baik saja.
Mendengar jawapan itu Salwa lalu meninggalkannya.
Beberapa minit kemudian Salwa memerhatikan lagi pelajar itu masih sendirian di tempat yang sama. Salwa kini yakin bahawa pelajar ini sebenarnya mempunyai masalah.
Lalu sekali lagi Salwa mendekati pelajar itu dan berkata penuh kelembutan…
“Apakah kamu mahu kalau saya menemanimu?”
Pelajar itu menjawab..
“Okey.. boleh saja…!”
Merasa bahawa pendekatannya berhasil Salwa bertanya lagi..
“Kenapa kamu berdiri seorang diri di sini?”
“Kerana …” jawab pelajar itu dengan penuh kehairanan…
“… Saya adalah penjaga gol!”

Pesakit, Doktor dan Kacang Hijau

Suatu petang datang seorang lelaki berumur ke kelinik ENT, kerana telinganya di masuki biji kacang hijau semasa dia membeli barang dapur di pasar.
Doktor : “Selamat petang…”
Pesakit : “Selamat petang Doktor!”
Doktor : ” Adamasaalah apa …?”
Pesakit : “Telinga saya dimasuki biji kacang hijau, Doktor…”
Doktor : “Biar saya periksa telinga anda!”
setelah diperiksa… .
Doktor : ” Ada2 cara untuk mengeluarkan biji tersebut….”
Pesakit : “Apa caranya doktor?”
Doktor : “Pembedahan kecil kosnya 2 ribu ringgit dan pilihan kedua pula percuma…”
Pesakit : “Mahal sangat Doktor, kalau yang percuma bagaimana?”
Doktor : “Yang percuma kena sabar…”
Pesakit : “Baik, saya sabar, dan bagaimana caranya…?”
Doktor : “Anda sirami telinga anda 2 kali sehari dan nanti jika
sudah jadi tauge’ anda boleh ler tarik keluar.”
Pesakit : “Huh!”

Cita Cita

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.
Abu berdiri dan berkata, “Nama saya Abu bin Dolah. Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya”.
“Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?”, tanya cikgu.
Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata, “Nama saya Noni binti Samad. Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel”.
“Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?”.

Seman berdiri dan berkata, “Saya Seman bin Leman, bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya…”.

Baju Cinta Nenek

Seorang nenek datang menziarahi rumah cucu perempuannya yang baru berkahwin pada petang jumaat. Setelah membunyikan loceng, si nenek terkejut kerana mendapati cucu perempuannya yang membuka pintu tanpa seurat benangpun dibadannya. Belum sempat si nenek bertanya, si cucu berkata,
“saya sedang menunggu suami saya pulang dari berkerja!”.
“tapi kau telanjang !!!???” marah si nenek .
“ini BAJU CINTA saya” balas si cucu perempuannya
“BAJU CINTA ??” si nenek kehairanan
“ya, suami saya menyukainya, saya juga begitu senang MEMAKAInya. Saya harap nenek dapat balik dulu sebelum suami saya pulang kerana tentu suami saya nanti akan berasa malu melihat saya memakai BAJU CINTA ini di hadapan nenek” pinta si cucu perempuannya.

Si nenek faham kehendak cucunya. Dalam fikirannya mungkin itu cara terbaru si isteri melayan sang suami di petang jumaat ini. Di dalam perjalanan pulang si nenek mendapat idea. fikirnya dengan mengikut cara cucu perempuannya, sudah tentu dia dapat mengeratkan hubungannya dengan si atok yang sudah berumur. sesampai di rumah, si nenek tadi menanggalkan semua pakaiannya, mandi,berbedak dan memakai minyak wangi sewangi wanginya. kemudian si nenek tadi pun menunggu si atok pulang.
Berberapa ketika si atok tadi pulang, sebaik saja pintu di buka si atok mendapati si nenek berbogell kat depan pintu.
“kenapa dengan kau nie … buang tebiat???” marah si atok tadi.
“ini lah BAJU CINTA bang” kata si nenek tadi.
“BAJU CINTA???……kalau iye pun, iron la dulu baju tu”

Kisah Pontianak, Drakula dan Toyol

pontianak,pocong dan toyol da x tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam pak usup..
pontianak: weh.. aku dgr restoran tomyam yg baru bukak tu kn.. ummphh!!!!
drakula
: ye la.. aku pun terliur.. aku rasa da x nk isap darah lg.. aku nk tomyam lak..
toyol
:cakap pun x guna la cik pon.. kte tetap x ley gi sana..
pontianak
: aku ade idea laa.. kte kn bley tuka rupe.. smlm aku try da de rupe angelina jolie ckit..
drakula
: geliga gak otak ko.. ms aku idop rupe aku mmg cam tom cruise..
toyol
: prasan” tp.. aku mane boley.. erm.. cik pon tulun balutkn sy eh..
pontianak
: okie.. nk ajak si pocong x?
drakula
: xyh la.. yg dier tau lompat2.. x lompat lari bogel.. tu jela(review hantuooo ep lepas2)..
pontianak
: tol gak.. okie.. lepas maghrib kte tros tolak..
lepas maghrib.. kat restoran tomyam pak usup.. tom krus(drakula) dtg ngan angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi(toyol).
pelanggan: wah.. artis datang restoran ni r..
angelina
: order please. erm.. i nk tomyam yg plg sedap kat cni..
waiter
: okie..(tau ckp mlayu rpenyer)..
50 saat kemudian.
waiter:siap cik..
tom
: wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..
sorg pelanggan nmpk sesuatu…
pelanggan: wah!!! tom cruise ade taring panjang!!!
suasana senyap sunyi… drakula pun panic.. dengan spontannyer dier patahkan kedua2 taringnyer..
tom: ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. sy r yg jd jaws tu..
pelanggan
: (jaws ade taring???!!!).. oooOOoOOoo..
keadaan kembali sedia kala..
angelina: tu r ko.. mkn x reti nk cover.. biar aku lak mkn..
pontianak habiskn satu mangkok besa tomyam skali hirup.. akibat x tahan pedas.. air mata pontianak kuar..
air mata darah!! sorg pelanggan nmpk…

pelanggan: wah!! angelina kuar air mata darah!!!
sume pelanggan tkezut.. suasana jd riuh.. pontianak pun mule menggelabah..
angelina: sa..saya.. rindukan mak sy!! da lame x jumpe dia di england..
pelanggan
:o oOOoo..(tp nape air mata darah???!!)..
keadaan jd tenang semula.. toyol yg da x tahan kelaparan trus melompat atas meja utk mencekik tomyam..
sorg lg pelanggan nmpk..

pelanggan:wahh!! anak dier kaler ijau!!
sume menjadi panic.. ade separuh yg bangun utk melarikan diri..
angelina: er..anak sy ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nk wat surprise kat cni..
pelanggan:oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panic td.. haha..

keadaan jd ok balik.. tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..
pontianak, drakula & toyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).
semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tgn dan bersorak sbb ingatkn tu lakonan dari mreka lg..

Tingkap Pecah

Ada seorang budak yang sedang bermain bola bersendirian. Ia menendang bolanya terlalu kencang dan memecahkan kaca tingkap rumah seorang wanita. Budak itu pun terus berlari ketika wanita itu keluar dan menjerit. Budak itu pun berfikir untuk datang mengambil bolanya semula. Ia lalu berfikir cara apa yang dapat dilakukannya.Beberapa minit kemudian, budak itu pun mengetuk rumah wanita tadi dan berkata pada wanita tersebut, “Ayahku akan datang dan membetulkan tingkap tersebut.”Dan memang datanglah seorang lelaki dengan kotak perkakas dan berkata pada wanita tersebut, “Maaf. Saya mau membetulkan tingkap anda…”Wanita itu pun mempersilahkan lelaki tersebut masuk untuk membetulkan tingkapnya. Sedang lelaki tersebut membetulkan tingkap, budak tadi meminta bolanya kembali. Wanita itu pun memberikannya sambil berpesan agar lain kali hati-hati. Budak itu pun pulang.Setelah selesai membetulkan tingkap, lelaki tadi terus meminta wang upah dari wanita tersebut. Wanita itupun terkejut dan berkata, “Bukankah anda ayahnya?”Lelaki itu pun berkata, “Apa, bukankah anda ibunya?”

Anjing Pintar

Dua orang perempuan sedang bercerita tentang anjing-anjing mereka.Keduanya saling membesar-besarkan cerita mengenai kepintaran binatang peliharaan mereka.
Perempuan 1: “Anjing aku hebat betul. Tiap pagi, dia tunggu penjual akhbar, anjing aku akan membawa akhbar tersebut ke tempat aku sedang bersarapan.”
Perempuan 2: “Ya, aku tahu tu.”
Perempuan 1: (hairan) “Dari mana kau tahu?”
Perempuan 2: “Anjing aku yang cerita.”

Ungkapan cinta

Teruna: "Akhirnya inilah saat yang aku tunggu sekian lama."
Cewek: "Apakah kau rela kalau aku pergi?"
Teruna: "Tentu Tidak! Jangan sesekali kau berpikiran seperti itu."
Dara: "Apakah kau mencintaiku?"
Teruna:"Tentu! Selamanya akan tetap begitu."
Dara: "Apakah kau pernah berlaku curang?"
Teruna: "Tidak! Aku tak akan sesekali melakukan hal seburuk itu."
Dara: "Maukah kau menciumku?"
Teruna: "Ya..."
Dara: "Sayangku... Sesudah 5 tahun nikah..."
Sila baca dari bawah ke atas.

BUAT DONAT

cerita berkisar di sebuah kem askar dimana seorang jeneral terhendap-hendap umpama nak skodeng anak dara mandi untuk menyiasat staff perempuannya yang dilaporkan menghasilkan karipap dengan cara yg agak menjijikkan. setelah di intip, memang benar didapati staffnya itu membuat karipap dengan menggunakan set gigi palsunya sebagai acuan karipap. Lalu dgn tak semena-menanya disergah staff nya itu.jeneral : jenab, dah lama saya terima laporan ttg awak buat karipap ni. memang sah awak seorang pengotor....jenab : tuan baru tengok saya buat karipap..tuan belum tengok suami saya buat donat..( sambil menunding donat di atas meja yang berlubang di tengah ) ....agak-agak macamana suami dia buat donat,ye... moral : jangan makan donat yang berlubang besar...

SEMBAHYANG

pada suatu hari jumaat yang hening amat naik bas ke masjid untuk menunaikan sembahyang jumaat. mat Amat memberikan seringgit untuk tambang bas pergi dan balik memandangkan Amat dah pon makan tengahari di rumah.adapon,perjalanan ke masjid itu 10 km jauhnya. Amat pon membayar tambang bas 50 sen kepada konduktor yang ensem itu. lalu konduktor tu pun memulangkan baki wangnya dengan duit syiling 50 sen sekeping.Amat pon ambik duit tu simpan dalam kocek baju melayunya. sesampainya di masjid, Amat pon mengambil tempat di saf kedua memandangkan saf pertama sudah pon penuh adanya. setelah azan berkumandang, pak imam pon mengimamkan solat Zohor berjemaah itu. Amat pon menunaikan sembahyang berjemaah itu..semasa para jemaaah rukuk termasuk Amat sekali...tiba2 duit 50 sen nya jatuh dan tergolek betul2 jatuh di bawah telapak tangan orang dihadapannya.. risau bila pikir nak jalan kaki balik rumah di panas2 terik tu..amat pon berbisik kepada orang dihadapannya... Amat: "jangan ambik duit aku tu,aku nak buat tambang balik nanti.." .. lalu orang itupun menjawab.."alah,setakat 50 sen aku x heran la,tader sape nak ambik duit kau tu". lalu orang disebelah Amat pula yang terkejut kerana Amat bercakap di dalam sembahyang pon berkata..." eh, korang nie..dalam sembahyang mana boleh bercakap".. selepas itu,ada seorang yang lain pula bersuara " yang kau bercakap tu aper ".... sahlah..sembahyang mereka telah terbatal hanya kerana 50 sen. MORALNYA : jangan bercakap dalam sembahyang..lupakan hal2 dunia bila mengadap Allah Yang Maha Esa.

Cucu & Atok

"Mengapa tak seperti kawan sebaya kau?" Seorang atuk tegur cucu dia yang tak cemerlang dalam peperiksaan.
Atuk: "Tengok kawan-kawan sebaya cu, semua lulus tinggi-tinggi. Cu ini asyik internet, tv atau main bola. Bila nak belajar??? Besar nak jadi apa???" (Atok marah tahap tertinggi)
Cucu: "Atok asyik bandingkan dengan kengkawan yang lain. Cu tak pernah pun marah bila atok tak sama seperti kawan-kawan sebaya atok yang lain."
Atuk: "Tak sama apanyerr???"
Cucu: "Kawan-kawan sebaya atok semua dah jadi arwah kan?"
Atuk: "?...?...?...?...?...?"


SURAT CINTA MONYET
CUTI SEKOLAH...
ANAK LUAR NIKAH....
MERCUN!!!
HANTU OH HANTU!!!!
TERIMA KASIH DATUK...!!!!
Suis Maut.....

 

Awek


Anda Mampu Mengubahnya


Polis Malaysia...



Politik.. Politik



Potong Rambut Sendiri Pun Kena Bayar....